L'Essentiel de la Psycho n°28 jun/jui/aoû 2015
L'Essentiel de la Psycho n°28 jun/jui/aoû 2015
  • Prix facial : 6,80 €

  • Parution : n°28 de jun/jui/aoû 2015

  • Périodicité : trimestriel

  • Editeur : Lafont Presse

  • Format : (148 x 210) mm

  • Nombre de pages : 132

  • Taille du fichier PDF : 27,0 Mo

  • Dans ce numéro : dossier... changer pour être soi.

  • Prix de vente (PDF) : 1 €

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ENQUÊTE THINKSTOCK D.R. ◗ Moi & l’amour Quand l’autre nous transforme Il y a quelque chose de très angoissant dans l’état amoureux. Attendu ou pas, mais souvent idéalisé, le choc amoureux n’est pas seulement une partie de plaisir, car il est aussi l’occasion d’interrogations et d’angoisses existentielles. L’amour nous transforme toujours, nous fait voir la vie différemment, mais faut-il pour autant changer par amour pour l’autre ? L orsque nous développons des liens intimes et étroits avec une personne, c'est parce qu'elle possède des caractéristiques qui nous permettent de répondre à des besoins cruciaux ou parce que nous espérons y parvenir. Même si cette personne possède plus de qualités qui nous conviennent que de caractéristiques qui nous déplaisent, 98 44 L’ESSENTIEL FÉMININPSYCHO DE LA PSYCHO « Changer… par amour » il demeure que certains aspects de sa personnalité nous conviennent moins, nous indisposent ou même nous heurtent. Ce déséquilibre est inévitable dans toute relation durable car l'autre est différent de nous. Ses « Nous possédons tous en nous la volonté de changer l’autre, car l’autre est en partie un miroir de ce que nous sommes. » (Michèle Nicolas, thérapeute)
THINKSTOCK D.R. EXPERT MONIQUE DAVID-MÉNARD, philosophe & psychanalyste L’amour déplace quelque chose en nous « Quand la relation ne s’inscrit pas dans un cadre profondément névrotique, dans une tentative d’oubli de soi en fusionnant avec l’autre, quand elle prend la forme d’une rassurante réciprocité, quand nous nous sentons remués par la présence de cet autre, un champ d’existence partagé émerge. L’amour déplace quelque chose en nous. Il apaise une quête identitaire épuisante. Un nouveau monde s’impose, qui tisse la vie d’une autre manière. Nous sommes tellement étonnés de pouvoir être bien avec une personne qui nous est étrangère. Comment se fait-il que l’harmonie s’installe alors que nous nous ressemblons si peu et qu’il n’y a aucune raison que cela fonctionne si bien ? Nous en profitons tout en nous rendant compte de nos différences  : de parcours, de position, de convictions. Et pourtant, nous avançons l’un vers l’autre ». actions ne nous conviennent pas toutes. Certaines nous menacent, d'autres nous confrontent à nos limites ou nous présentent des défis importants. Voici les principaux motifs d'évitement qui peuvent nous amener à désirer un changement chez notre conjoint. Et idem dans l’autre sens. L’amour est imprévisible La philosophe et psychanalyste Monique Schneider insiste sur « la fragilité dans laquelle l’accident amoureux nous plonge et sur la « faille » qu’il creuse au début. Notre soi déchoit tout à coup à cause de ce caractère inattendu, merveilleux que prend l’autre. D’où cette sensation de perte de verticalité, de chute qui nous saisit. Dans l’amour, c’est toujours l’autre, énigmatique, insaisissable, qui est l’objet de nos pensées. Il y a quelque chose de très angoissant dans cet état  : Est-il attaché à moi ? Est-ce que cela va durer ? Nous entrons dans un temps discontinu, comme si chaque moment était imprévisible. » Une de nos lectrice, Catherine, commerçante à Montpellier de 45 ans, témoigne  : « Quand on rencontre un partenaire amoureux qui essaie de nous aider à changer pour le mieux, si on a la maturité nécessaire, ce n'est en bout ligne pas pour le partenaire qu'on change, mais pour soi-même. » Changer de comportement Beaucoup de femmes et d’hommes ne comprennent pas pourquoi leurs relations les conduisent systématiquement à l’échec. Souvent, grâce à une thérapie, ils se rendent compte qu’ils font l’objet de schémas et de comportements destructeurs récurrents. En règle générale, les relations « à risques » se repèrent assez facilement dès la rencontre. Si vous avez l’impression de reproduire le même schéma que votre dernière relation amoureuse, il faut fuir. Inconsciemment, nous avons peur de la nouveauté et c’est justement pour cette raison que nous nous sentons rassurés lorsque nous rencontrons des personnes qui nous semblent familières. Et ce même lorsqu’elles nous rappellent, sans s’en rendre compte, un échec amoureux. Pour pouvoir sortir de la spirale des échecs amoureux, vous devez avant tout accepter de vous rendre compte que vous êtes attiré par ce schéma répétitif. Même si cela peut paraître invraisemblable, on s’attache aussi parfois aux situations qui nous rendent malheureux. En se complaisant dans notre position de victime et en se contentant de se dire que l’on n’est pas fait pour l’amour. Tout en espérant le rencontrer un jour tout de même… Pour s’en sortir, il faut avant tout tirer des leçons des échecs passés et se donner du temps pour se remettre en question. L’amour, le vrai, nous invite à changer de comportement face à l’autre. Tentez une approche différente lors de votre prochaine rencontre amoureuse. Avant de vous décrire et de livrer tous vos désirs à votre potentiel nouveau partenaire, faites-le parler et observez. Si vous lui énoncez vos attentes en premier, il se montrera systématiquement tel que vous voulez le voir. Il fera en sorte de correspondre totalement à ce que vous attendez et ses goûts seront semblables aux vôtres. Tandis qu’en le laissant dans le doute, il n’aura pas d’autre choix que de prendre les devants et de se montrer tel qu’il est L’ESSENTIEL DE LA PSYCHO 99 FÉMININPSYCHO 45 THINKSTOCK D.R.



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