L'Essentiel de la Psycho n°28 jun/jui/aoû 2015
L'Essentiel de la Psycho n°28 jun/jui/aoû 2015
  • Prix facial : 6,80 €

  • Parution : n°28 de jun/jui/aoû 2015

  • Périodicité : trimestriel

  • Editeur : Lafont Presse

  • Format : (148 x 210) mm

  • Nombre de pages : 132

  • Taille du fichier PDF : 27,0 Mo

  • Dans ce numéro : dossier... changer pour être soi.

  • Prix de vente (PDF) : 1 €

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ENQUÊTE « Redonner du tonus à son couple » ◗ La vie amoureuse d’optique et l’accord n’est pas toujours parfait à ce moment de rupture, car l’évolution n’est pas toujours concomitante. La difficulté face à l’effort La relation amoureuse est une plante fragile qui demande un entretien quasi quotidien. Une erreur assez commune est de penser que l’amour est chose naturelle qui doit s’auto-entretenir. Si l’on subit une période moins faste, la tentation est chez certains de penser que l’amour s’en va ou que l’intensité des sentiments décroit et va donc probablement s’évanouir. On en veut plus mais sans effort. Si le couple laisse à désirer, alors il suffit de se séparer et de voir ailleurs. Un renoncement trop rapide qui peut parfois en effet signifier que les sentiments ne sont pas suffisamment profonds et solides, mais qui peut tout simplement être la conséquence d’un certain manque de courage ou d'une tendance au laisser aller qui peut finir par être dommageable pour l’avenir. Le mal du siècle… Enfant & maison Les enfants et le logement commun dont on devient propriétaires sont deux grands classiques dans la vie d’un couple déjà confirmé. Ils sont le symbole d’une avancée, et d’un projet de vie à deux ou plus. Sauf que dans un grand nombre de couples, cela se termine en catastrophe, et en rupture. Car le changement induit par ce grand projet met en lumière des difficultés non prévues et insoupçonnées dont le couple ne se remet pas toujours. L’erreur est de se lancer dans le futur à cœur perdu en espérant que cela va venir consolider des liens que l’on sait être en train de se déliter ou de s’affaiblir chez l’autre ou de part et d’autre. La solution se trouve toujours dans le couple et la communication, et non pas en dehors. L’aspect financier L’argent, toujours l’argent… A vingt 18 L’ESSENTIEL DE LA PSYCHO 32 FÉMININPSYCHO ans, cela n’a pas grande importance, mais les années passant, les soucis financiers peuvent devenir une vraie source d’ennuis. Certains se rendent compte que leur attitude face à la dépense est totalement différente et que cela crée de nombreuses tensions et disputes. L’argent est aussi à la racine d’une dépendance. Qui gagne plus ? Qui contribue plus au ménage ? Certains déséquilibres finissent par être mal vécus par l’un des partenaires. Dans ce cas, l’argent en tant que tel n’est pas concerné, c’est plutôt ce qu’il induit en matière d’équilibre dans les relations. Vouloir changer l’autre Cette dernière erreur est probablement la plus courante et mène la plupart du temps à bien des déboires. On se lance avec amour avec un partenaire dont on ignore tout au départ. Et la volonté de poursuivre la relation provoque un aveuglement bien compréhensible dans un premier temps. On ne veut pas voir les défauts de l’autre, on excuse ses fautes, il existe un vrai refus de ternir ce qui promet d’être une véritable relation amoureuse. Mais le jour vient où l’on est bien obligé de voir les différences. Il est alors temps de les accepter et de vérifier si cela ne compromet pas le couple en devenir. Sauf que la tentation est grande de se dire qu’il va s’améliorer et que l’on contribuera à changer ce qui ne va pas. Erreur fatale car l’autre ne change pas fondamentalement, pas plus que l’on ne change soi-même. Le problème est que l’on bâtit inconsciemment son couple sur une imposture de départ qui finira par se révéler avec son lot de déceptions. La connaissance de l’autre, avec ses qualités et ses défauts est bien entendu une bonne garantie pour l’avenir. Et le sexe dans tout ça ? Inutile de dire que la vie sexuelle a son importance dans la longévité du couple. Que les rapports soient nombreux ou épisodiques, peu importe, chaque couple a son rythme. Pourtant, le fait de ne plus avoir (ou quasiment) de vie sexuelle, ou d’entente à ce niveau est bien entendu un signe important de l’état du couple. Les reproches et les non-dits sont nombreux dans ce domaine. D’autant que si la dictature de la minceur existe, celle de l’orgasme aussi. Le sexe est aussi un révélateur d’une entente ou d’une mésentente, il est à la fois important et permet bien des réconciliations sur l’oreiller, mais il a aussi ses limites. Oui, c’est vrai, les difficultés de couple sont inéluctables mais elles ne sont pas insurmontables. Oui, la routine existe et elle est dangereuse. Qui a dit que les vies de couple harmonieuses et épanouies sont des contes de fée ? n V.D. THINKSTOCK
◗ La vie amoureuse 10 pistes THINKSTOCK Le couple est une valeur sûre dans le monde bouleversé d’aujourd’hui. Alors, faire durer son couple peut être utile par les temps qui courent. Voici quelques conseils d’experts, sous forme de règles d’or, pour lutter contre tous les ennemis sournois qui viennent miner la vie à deux… Qu'est ce qui fait un couple ? Ce n'est pas seulement le fait de vivre ensemble mais aussi la conscience de former une troisième entité appelée "couple". Ce qui n'est pas simple à réaliser  : il faut parvenir tout en gardant son identité propre et son espace personnel, à partager et vivre ensemble en laissant de côté son "moi" pour penser à "nous". Le couple ne doit pas être la fin de la liberté mais un enrichissement commun. Pour que le couple pour un nouveau bonheur à deux dure, il faut mettre de l'eau dans son vin et faire preuve de confiance - ou de patience - car le couple est loin d'être un long fleuve tranquille... C’est d’ailleurs être bien ambitieux que de vouloir synthétiser une réussite possible en dix conseils de progrès, mais il est intéressant de tirer des leçons de la part des thérapeutes qui reçoivent de nombreux couples en difficulté, sans oublier les expériences partagées de nombreux couples qui ont su résister au temps. Voici donc 10 pistes à étudier de près et à adapter à son cas personnel. 1. Savoir dépasser l’étape fusionnelle Les spécialistes de la thérapie de couple se méfient d’elle  : la fusion n’est pas un mode de fonctionnement facile à adopter sur la durée. En plus, c’est prouvé, la fusion est un leurre car tout se joue au contraire dans l’altérité. « Le couple repose sur un mythe fusionnel. Comme si nous ne faisions qu'un. Alors que nous sommes définitivement deux. » (Denis Robert) L’ESSENTIEL DE LA PSYCHO 19



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